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    1. 營養均衡,從施兒佳開始!

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      假如孩子用哭鬧要挾你。。。。。
      時間:2019-09-03 09:07:06 作者:施兒佳營養包

      1
       
      跟朋友閑聊,她跟我說了前兩天跟家裏大寶吵架的事情。
       
      那天她剛哄8個月大的二寶睡下,大寶就過來,跟她說:
       
      “媽媽,我想去豆豆家玩兒。”
       
      豆豆住在隔壁小區,是她家大寶在舞蹈班認識的好朋友。
       
      倆孩子都是4歲多,平時沒事兒就湊在一起玩。
       
      要是二寶沒睡,她倒是可以推著嬰兒車,送大寶過去。
       
      但現在二寶睡了,再一折騰肯定又會哭鬧。
       
      她就跟大寶說,現在妹妹剛睡著,等妹妹什麽時候睡醒了再說吧,你先去玩兒會別的。
       
      結果大寶馬上開始哼哼唧唧要哭,她跟大寶講道理,有事兒就說事兒,哭什麽。
      大寶就開始發脾氣:“我就要去!就要去!”
       
      還把身邊的二寶的衣服扔到了地上去。
       
      而且大寶這一哭,二寶也給驚醒了,倆孩子對著哭,聲音一個比一個大。
       
      她這個當媽的心裏那個崩潰啊。
       
      2
       
      其實孩子哭鬧和發脾氣,倒也並不是故意跟父母作對,也不都是任性、不懂事。
       
      他們只是還不成熟,缺乏應對困境所需的技能。
       
      孩子們感受到了無助、憤怒而發脾氣、哭鬧,是在他們有限的認知裏,跟父母溝通比較“有效”的一種手段。
       
      任何手段一旦有效,就會越來越頻繁的被使用。
       
      用哭鬧和發脾氣做威脅,自然也在情理之中。
      所以在孩子發脾氣的時候,父母最重要的絕對不是滿足孩子的欲望需求,讓孩子停止發脾氣,而是必須處理好孩子的情緒。
       
      父母如何跟孩子對話,就顯得非常重要。
       
      今天這篇文章就爲大家分享一些跟孩子溝通比較實用的“話術公式”。
       
      對想跟孩子共情、理解孩子的情緒、以及爭取孩子彩福彩票游戏,但是又不知道具體如何說的朋友,可能會有一些幫助。
       
      3
       
      孩子共情的話術公式:
       
      媽媽/爸爸知道你現在覺得
      +
      感覺詞彙(類似于難過、憤怒、生氣……)
      +
      是因爲(孩子情緒的導火索)
      +
      要是(孩子的願望)就好了
       
      這個共情公式,是教育學領域的專家簡·尼爾森博士提出的。
       
      一句話並不長,但是卻能很有效的幫助孩子面對他們的感受。
      像前面提到的朋友家的這件事,套用共情公式來說,就會變成:
       
      媽媽知道你現在覺得委屈
      +
      是因爲媽媽要照顧妹妹,都暫時沒辦法帶你去豆豆家玩兒。
      +
      要是媽媽能馬上帶你飛到豆豆家,或者馬上把豆豆變到咱們家來就好了……
       
      聽到父母這樣說,孩子會有一種他們的感受被接納和理解的感受,心裏會好受很多。
       
      當然,運用這個話術的前提,是父母需要專注的傾聽孩子,發自內心的想跟孩子溝通。
       
      4
       
      當孩子已經發脾氣,並作出不當行爲後的話術公式:
       
      明確表達強烈的不同意的立場
      +
      表達你的期望
      +
      告訴孩子怎樣彌補自己的失誤
      +
      提供選擇 + 采取行動 + 解決問題
       
      還是以朋友家的這個例子來說,對大寶發脾氣扔妹妹衣服的這個行爲,就可以很明確的跟大寶說:
       
      你把妹妹的衣服扔到了地上,剛疊好的都亂了,我很生氣
      +
      我希望你不要用扔東西的方式,來跟媽媽說話
      +
      現在需要把這些衣服都撿起來,重新疊好
      +
      你要麽把地上的衣服撿起來,要麽以後不要讓媽媽給疊衣服,你自己選擇
       
      話說到了這兒,很多孩子可能會選擇把地上衣服撿起來。
       
      但肯定也有不少孩子不吃這套,就是會裝作聽不見。
       
      那麽就到了“采取行動"這一步:
       
      孩子沒有把妹妹衣服撿起來,那麽媽媽就要做到一段時間內,真的不再給大寶疊衣服。
       
      最後當孩子發現這個後果給她帶來了不便,父母就可以一起跟孩子想辦法“解決問題”:
       
      可以拉著大寶跟她說:“那麽我們一起想個辦法,既能讓家裏的衣服整齊有序,又不會讓媽媽辛苦反複收拾。”
       
      這些辦法可以是承諾以後不再亂扔東西,也可以是自己學著疊衣服……
       
      總之要通過語言和行動讓孩子知道,她的感受是可以被接納的,但行爲要受到限制。
       
      5
       
      當我們想尋求孩子的彩福彩票游戏,可以用到的公式:
       
      觀察:描述我所看到的和聽到的
      +
      感受:訴說自己的真實感受
      +
      需求:說出自己現在的需要
      +
      請求:說出具體的要求
       
      同樣也是非常簡單,但是事實證明能夠很有效的減少孩子發脾氣的可能。
       
      比如孩子隨手放東西,把房間弄的很亂,我們希望孩子收拾,這句話就會變成:
       
      我看到房間裏的東西被堆得到處都是
      +
      你知道媽媽喜歡家裏幹淨整潔,這樣的房間讓媽媽感到不舒服
      +
      我累了一天,想要個舒服的環境
      +
      你能在9點之前,把屋子整理好嗎?
       
      這樣的句式是不帶攻擊性的,要遠比責罵孩子“懶”、“房間像豬窩”這些攻擊性的詞彙,更容易得到孩子的配合。
      當然,也可能孩子還是不配合。
       
      這時候還是返回到上一個孩子進行不當行爲的公式。
       
      進入到“提供選擇”“采取行動”和“解決問題”的步驟。
       
      告訴孩子:“9點之後,父母會幫忙收拾,但是也有權把收到的東西保管起來。”
       
      直到孩子能夠保證不再亂丟,自己主動收拾,才會把東西還給他。
       
      6
       
      做父母,並不是件容易的事兒。
       
      特別是當孩子通過生氣、發脾氣、哭鬧等手段來要挾我們的時候。
       
      這些話術公式,就是爲了幫助父母們先控制住自己的脾氣。
       
      去嘗試理解孩子的同時來解決問題,而不是跟孩子對吼。
       
      也許最初使用的時候,會經常忘記或者覺得別扭,但是多多練習之後,效果就會出來了。
       
      還是那句話,孩子的發脾氣和哭鬧,並不是真正的跟父母作對,他們只是在發出求救信號。
       
      背後的那句話是:“我不知道該怎麽做,救救我”
       
      發自內心的理解和尊重孩子,加上合適的方法,才能幫助孩子更好的成長。

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